La perfeccion, a veces duele.

El final

Escrito por LunaSuicide 25-11-2016 en 22:14 p.m. Comentarios (0)

Ya casi es fin de año, no he escrito mucho por falta de tiempo a parte he pasado por tantas cosas que (en realidad me sacaban las ganas de todo y no había necesidad de contar) ya no sé qué esperar de mi futuro, muerta o viva es todo un dilema, por ahora aquí estoy, no sé si mejor o peor, creo que un poco de ambas, mañana será el día que tanto desee, se acabo esta etapa tan mierda de mi vida o eso espero, el blanco fácil para las burlas supongo que ya no lo seré, he decidido tomarme un descanso de muchas cosas en realidad, necesito pensar que haré conmigo, si en verdad valgo la pena es esta vida, sufrí demasiado ya, aún tengo los malos recuerdos de todo lo que viví en carne propia, no es resentimiento, pero tengo memoria y es algo querada marcado en mi cabeza para siempre de acá hasta el día que me muera. Lo logre puedo decir creo, lo supere, mañana termina esta etapa que tanto odie, no voy a llorar por suerte, no extrañare a nadie en realidad es más puedo decir que estaré un "poco" mejor lejos de ese tipo de gente. Lo sé, no soy la más indicada para decir qué tipo de personas son pero algo si se, la mayoría se fijan en básicamente tu postura económica y social, y yo sé que no estoy ni cerca de pertenecer a esa clase de gente, y es por eso que siempre fui excluida pero en fin ya no me importa ser aceptada cuando es el último año de secundaria. Estoy contenta supongo por terminar pero a la vez tengo mis dudas, valdrá la pena estudiar algo que no es lo que tenía pensado estudiar, no lo sé, aún no sé si estoy lista para dar el siguiente paso a mi vida, aún no estoy del todo bien mentalmente, aún me siento depresivamente suicida, estoy arta de comer, de ser gorda y que todas las chicas que conozco o que veo sean más lindas, flacas, altas y bonitas y yo solo esta bola de manteca. Digamos que soy insegura en algunas cosas, mi cuerpo es lo principal, no me peso por miedo a que esos números me den una desafortunada sorpresa. Trató de no salir mucho porque sé que por donde quiera que vaya alguno que otro se reiría de mi aspecto, lo sé soy un asco, he pasado por esas cosas, así que eso justifica lo que digo.Esta semana la he pasado muy mal, a penas puedo hacer lo que quiero, no tengo tanta libertad como antes, debido a la llegada de mi otro hermano, el cual tiene carácter más mierda que el mío, uno diría es lindo tener hermanos, pero no cuando se trata de 2 hermanos y ser mujer... 

Digamos la realidad, estoy obligada a comer todos los días porque si mi hermano notara que no como sospecharía obviamente que tengo un problema con la comida (ser médico le da muchas ventajas y muchas contras para mí). Más allá de eso volviendo a la etapa de mierda que pase, aún me sorprende haber llegado tan lejos, y pensar que varias veces quise matarme por básicamente todo lo que viví y sufrí, no me hacía bien estar allí y nunca me hubiera sentido a gusto si yo intentaba  cambiar, es así, yo no tenía amigos, y no fue porque yo me lo busqué ,simplemente ellos me odiaron por mis errores, mi personalidad y aspecto, un conjunto de todo eso se volvio algo en mi contra. Yo quizás podía revertir toda esta situación disculpándome por haber nada, pero sabía que no valdría la pena, de todas maneras sabía que sería inútil, ya no había cuenta atrás. 

En fin, para acabar con esto, creo que diré que mañana por una vez en mi puta vida disfrutare el día o eso espero, acabo todo, una parte del dolor se sanara con el tiempo, nada será como siempre, no sé si mejorare o empeorare, aún me queda todo un largo camino por superar algunas cosas que no las puedo pasar de página, pero por intentar no se pierde nada, o eso dicen. Mañana será otro dia más, espero poder sentirme a gusto, por suerte mañana no habrá nadie en casa es algo a mi favor eso significa que podré no comer nada y sentirme flaca. Si, estos días la he cagado con mi dieta, mañana agua, agua y más agua, nada sabe mejor que sentir hambre. Espero algún día poder dejar de sentirme tan vacía, tan depresiva , tan mierda y  quizás así haya un mejor resultado. Está en mis manos el querer dar una vuelta entera, quizá es lo mejor, o tal vez me quedé estacada viviendo solo el mismo presente, esperando que la muerte se aproxime lentamente.

2 meses.

Escrito por LunaSuicide 10-10-2016 en 00:00 am. Comentarios (1)

Lunes 10 de Octubre. 00:00 hs

Si hoy acabara con mi vida no podría contar mucho, solo que ya no puedo seguir así, la culpa me hace mierda, no soy lo bastante fuerte para vivir con gente tan mierda q solo se dedica a criticarme, lo reitero, si se que soy una basura como persona, se que no tengo ni siquiera un poco de argumento como para juzgar a alguien, pero, ¿Porque a mi si pueden juzgarme?, no es justo, casi siempre termine llorando, con los ojos cubiertos de lagrimas, en casos extremos como hoy muy hinchados, rojos, que juro que ni podia abrirlos hasta hace unas horas. No es broma, pero ya no se que hacer, este seria mi despido, mi ida al "otro mundo", pero no lo se, se que nunca llegaria a acabar conmigo misma, a no ser que tenga una muy buena razon, ningun argumento justificaría mi muerte en estos momentos (o quizas si), un poco alejarme de gente que crei que me queria valio la pena, para darme cuenta de muchas cosas. No paro de pensar el porque tuve que terminar asi, enferma, depresiva, sola, lo unico que me acompaña es el silencio y mis cuchillas , donde sea que estén, las extraño...

1º He llegado a la conclusion de porque la gente se aleja de mi, ademas de mi horroroso caracter, yo tuve la culpa de muchas cosas, mis acciones nunca fueron de corazon, muchas veces quise herir a la gente y me salio bien diria yo, hasta tal punto que me odiaron, (como el claro ejemplo de mis compañeros de clase, ellos me odiaban por ser tan hija de puta por asi decirlo)

2º Yo podia ser feliz, si podia, pero tome una mala decision, ¿cual fue?, fijarme mucho en mis defectos, no poder aceptarme como soy y reirme de mi misma, no aprendi a vivir con mis estupidos defectos, un ejemplo: mi apariencia fisica,he llegado a un extremo de casi morirme por ello, sin embargo me recupere, aunque no del todo, estoy tratando de salir de ello, sin embargo, a veces me rindo con facilidad y no quiero salir adelante, solo volver a recaer, xq me odio mucho y no puedo seguir viviendo solo porque otros quieren eso.

3º Ser muy amargada, lo se, este es un de mis puntos mas fuerte diria yo, mi amargura me llevo a perder el sentido de lo que es ser feliz, hasta tal punto que solo le veo los defectos, lo negativo a una persona, soy capaz de hacerla mierda mentalmente a una persona, es decir, puedo hacer caer su autoestima de 100 a 0, yo no tengo un autoestima elevado que digamos, con la justa llego a fingir bien cuando tengo que hacerlo para no hacer notar mi humor...

4º Mi constante ira, las ganas de querer golpear, romper todo, quemar, no lo se, hasta no niego esa posibilidad de hacerme daño a mi misma por obvias razones, sin embargo tengo un poco de autocontrol aunque a veces no lo parezca, si lo se es contradictorio despues de lo dicho antes.

Podria seguir escribiendo mis problemas y defectos pero seria interminable, yo no puedo renacer por asi decirlo, estoy lo suficientemente jodida y destruida, no estoy dramatizando ni llamando la atencion simplemente he llegado a un punto en que ya no soporto que en una puta semana completa me vivan criticando y juzgando como si me conocieran de verdad, si supieran tanto de mi, se darian cuenta que he intentado suicidarme y que no, no lo he logrado, porque seguramente aun no era mi hora.

Aun me duelen mis ojos, estoy algo cansada, no soporto los gritos de los demas hacia mi, las risas, las burlas, todo lo que me hacen para hacerme sentir mal, yo quise pasarla bien en determinadas ocasiones, no di pelota a lo que me hicieron peero sin embargo luego me afecta, porque me pregunto ¿que hay mal en mi? ¿porque pueden burlarse de mi? ¿acaso es mi cara fea, mi gordura, mi dientes, mi pelo, que? CUAL ES EL PUTO PROBLEMA!! yo no entiendo porque tengo que seguir sufriendo, hay muchas cosas por detras q me han destruido, q me sucumbe cada dia, algun dia lo contare para que todo el mundo lo sepa y se de cuenta de que lo que hice alguna vez no tendria perdon ni por el mismisimo diablo, ¿porque no lo cuento aun? simple, aun no ha llegado mi hora, pero algo cabe aclarar, cuando ya sean mis ultimas palabras, mi ultimo aliento, todo se sabra, o quizas antes de lo debido todo se sepa y yo tenga que tomar medidas para no sentirme mas basura de lo que ya soy.

Hace mucho deje de vivir, lo unico que queda de mi, es mi corazon que sigue latiendo.

Perdida

Escrito por LunaSuicide 12-09-2016 en 23:58 p.m. Comentarios (0)

Lagrimas corrían por mis ojos

Ahora todo es oscuro y diferente

El dolor emocional es peor

Mis cuchillas me extrañan

Yo quiero volver a usarlas

Pero algo en mí me lo impide

No son mis pensamientos

Tampoco se mis pares

Pero algo en sí quiere q no lo haga

Quizá sea una premonición

Si vuelvo a caer 

Sé que no podré levantarme esta vez

Y si caigo, no saldré 

Llegare lejos, demasiado lejos

Y hasta podría asegurar algo

Que quizás no viva para contarlo

No es malo, ese final

Y saben xq?

Porque al final conseguí La Paz

Terrible final no, terrible comienzo diría yo.


Solo quería morir...

Escrito por LunaSuicide 28-08-2016 en 01:02 a.m. Comentarios (2)

Quería irme de esta vida, era mi momento lo sabía, mi vieja está dándose por vencida, yo no podía seguir haciendo daño, tanto a mí misma con a la gente de mi alrededor, recurrí a un problema alimenticio, no fue fácil al principio, pero se volvió un puto estilo de vida, no me avergüenza contarlo, es por eso que lo hago. Hoy estoy tan mal que solo necesito desquitarme de alguna manera que no sea cortándome, se lo prometí a mi hermana, y se me está haciendo difícil, estoy llorando cataratas, no puedo parar, la única manera de dejar de hacerlo es cortándome para sanar el dolor, pero ahora ya no puedo recurrir a ello. En fin, cómo iba contando, quise morirme de la manera más silenciosa y sin que nadie se diera cuenta, estuve al borde de morir, pero no lo logre, algo en mí me decía que debía pedir ayudar, y lo hice, pedí ayuda pero a la persona equivocada, yo pensé q hice bien en pedirle ayuda a esa persona, pero ahora me doy cuenta que solo empeoró la situación, si, me recupere de la enfermedad , pero eso creó un asqueroso vínculo vicioso entre ambos, digamos q mucho dicen que encariñarse mucho es malo, y si, lo es, yo por mi parte digo q quizá si me encariñe un poco, pero nunca llegue a algo demasiado profundo, es decir nunca lo quise ni como un hermano, solo fue llamémoslo "amigo", en cuanto a la cierta persona, se le volvió una puta obsesión, creo q no supo distinguir cariño y amor, no voy a negar q yo no estoy "enferma", pero no lo sé, en ese tiempo no sé que se me pasó por la cabeza para recurrir a aquello. Si voy a decir a mi favor, q tome la peor decisión al buscar ayuda en alguien q prácticamente no conocía bien, sin embargo palabras y solo palabras ya no solucionarán lo irreparable, el error y la cagada importante ya está hecha. Soy inteligente pero me equivoco bastante en mis decisiones, ahora me doy cuenta de todo lo mal que  hice, yo debía seguir adelante con mi plan, después de todo, era mi momento de morir, pero fui tan idiota que recurrí a buscar ayuda, muy mala ayuda diría yo, solo me convirtió en esto, en una  puta de mierda, que ahora es débil, un verdadero asco, la desconfianza ha crecido más, no puedo salir de esto, la culpa me está matando, creo que voy a terminar contando todo la asquerosidad que hice si me siguen remarcando día a día toda mi porqueria que hice, ya estoy cansada de vivir así , ¿quién puede vivir así? Yo estoy segura que nadie, ahora lo he decidido, no voy a hacer más caso a lo que me digan, tratare de no darle cabida y sobrevivir un poco más, no falta mucho para acabar con toda esta falacia de vida, merezco sufrir y quedarme sola, un día de estos despertare y contare toda mi cochinada a toda la familia para que vean el verdadero asco que soy,lo lamentaré mucho por mi vieja y por mis seres queridos, lo contaré a la televisión, radio para humillarme más aún,a pesar de que dejara muy mal visto a mis familiares, me dolerá en el alma solo eso, en cuanto a mí no me importara solo quiero hacerme daño claro, es así como quiero terminar, sería mi último deseo antes de que la muerte me lleve, muchos no entenderán de que estoy hablando pero en cualquier momento se enterarán, tranquilos no he matado a nadie (por ahora)  pero lo que hice no tiene perdón ni del mismo satanas. Mientras escribo esto sigo llorando, no por lo que sucederá cuando ocurra todo lo que acabo de decir, sino porque esto lo pude haber evitado y sin embargo no lo hice, solo deje que empeorarán las cosas. Estoy cayendo en caída libre a la depresión, mi bipolaridad es una mierda, no, no estoy queriendo llamar la atención, simplemente me desquito como una idiota escribiendo esto, porque sé que no tengo otra alternativa.

Saben que es lo peor de todo esto.... Es que mientras más deseo la muerte, no moriré, es así la vida, sufriré más y más, y es como la ruleta de un casino, si sale mi numero, entonces sí, es mi hora, y al final tengo que aceptar morir.

Me estoy muriendo, lo se.

Escrito por LunaSuicide 21-08-2016 en 03:40 p.m. Comentarios (0)

Últimamente me siento mal, me duele todo, estoy desganada de todo, me siento fría (literal), no puedo dormir bien, nada me sale como yo quiero, observo la felicidad de los demás y me da cierta rabia no poder ser yo esa persona que ríe con felicidad. Lo único que he recibido por parte de la gente que conozco es solo criticas y criticas, que esto, que aquello, que ella es mejor que yo, en fin, infinidades de mierdas que solo me lo dicen para hacerme sentir un residuo de papel que pueden deshacerse así de fácil. Me duelen mis extremidades, hasta el alma, no quiero pensar mucho ya que me termino haciendo daño yo misma si lo hago. No se me ha hecho fácil darme cuenta que dependía de alguien en verdad, digamos dependía de él mentalmente, es difícil de explicar pero en fin, ahora que otra vez he perdido la oportunidad de acercarmele, me siento vacía (en realidad siempre estuve vacía). Quizá sea culpa mía muchas cuestiones el hecho de sentirme así, pero sigo sin comprender si existe alguna solución a esto, estoy segura de que no.  Todos los días me levanto con ese estupido pensamiento dirán muchos, "Por favor, querida vida matame de una vez", y nada, sigo aquí, valga la redundancia que mientras mas deseo mi muerte, mas se alarga, o es así como funciona el circuito de la vida. Estoy cansada de tener que enfrentar a las personas, sentarme todos los santos días en el mismo lugar, hacer relativamente siempre lo mismo, tener que enfrentar otro plato de comida y sentirme una gorda de mierda después de consumirlo hasta dejarlo por completo vacío, ya que si hago lo contrario sospecharían que algo no anda bien en mi otra vez, y no estoy dispuesta a volver a ser controlada. No tengo manera de desquitarme, recurrir al cutting era la solución, así no tendría que estar tan depresiva y llorar por las noches, pero no puedo hacerlo, ya he generado sospechas, me han violado la privacidad de mis cosas, y es por eso que básicamente llevo muchos días, semanas, meses creo, que no puedo hacerlo. He caido otra vez, no quiero recibir ayuda, se lo que hago, soy inteligente supongo y estoy segura de que mis acciones no traerán alguna consecuencia esta vez, o eso espero.

Esto de fingir que todo esta bien no se me da, no soy yo, se que quieren cambiarme constantemente. No sucederá, pero es valido el intento supongo. A veces me planteo xq no seguir para adelante, y no, no puedo, la culpa, el asco, me consume, y se que todo lo que he hecho no tiene solución. Odio el espejo, solo me muestra la asquerosidad de persona que soy, gorda, idiota, estúpida, pelotuda, enferma, loca, etc. Me encanta ver mis fotos de niña, era tan inocente, tan normal, y ahora soy todo lo contrario.

Eso me ha hecho a acordar a algo, no se que tiene que ver esto con lo otro pero en fin, fue el año pasado, estaba mirándome en el espejo después de meses que no lo hacia, note algo diferente en mi, mis huesos, unos lindos huesos, al principio quería gritar y llamar a alguien, pero no, luego volví a mirar, y sonreí,sabia lo que significaba, mi camino a la muerte estaba cerca y asegurada, nadie se había dado cuento en realidad de ello, pero una parte de mi decía que ya lo sabían, lo daban por hecho, en cualquier momento me iba a morir, quizá no en el momento, pero un día mi corazón no tendría fuerzas para seguir funcionando, y ese día sabia que moriría, y estaba muy cerca, ¿como lo sabia?, digamos que sabia mucho mas de lo que un medico me podría decir acerca de mi enfermedad, solo faltaba una ultima advertencia, un dolor en el pecho, eso seria el desencadenante de que mis días estaban contados, y yo lo se, porque de no haber hecho algo (para salvarme de la muerte) se que ese día, nunca hubiera dicho que me estaba muriendo. Y se que mi plan iba a resultar exitosa (en teoría era lo que buscaba yo), y que hoy no estaría aquí,autodestruyendome, y de haber sabido que iba a causar tantos problemas, jamas hubiera hecho nada, y quizás así no estaría escribiendo ya mis lamentos.