La perfeccion, a veces duele.

Nuevo año, igual que siempre.

Escrito por LunaSuicide 06-01-2017 en 11:54 P.m. Comentarios (0)

Si, un nuevo año, quizás para mejorar, para poder darme oportunidades, lujos, ojala pudiera hacer el esfuerzo de pensarlo así, pero no lo creo, no soy esas personas que cambian xq se dejan comer la cabeza por otros, mi posición por mas mierda que sea seguirá viva en mi.

Hasta el día de hoy se ha mantenido la situación igual o quizás un poco mas calmado, pero no voy a negar que las discusiones, lagrimas y peleas han terminado, de momento la banderita blanca esta izada, pero en cualquier momento volveran las guerras yo lo se.

No logro comprender muchas cosas en realidad, ¿Porque sigo aqui? ¿Porque debo seguir sufriendo por dentro?  ¿Que tanto tengo que pasar?, ya no lo soporto, siempre lo mismo, suena mi alarma, despertar, a veces ni siquiera quisiera despertar o incluso levantarme, fingir que todo esta bien, pensar que todos mis errores que cometí antes no afectaron en nada, cuando se que en verdad si afecto, y demasiado. Ver caer a las personas que si se merecen ser felices y que triunfen en la vida (mi vieja y hermano), siempre una historieta nueva, o alguien esta enfermo, o tienen algún problema en el cual yo no puedo meter mis narices. Algo si es seguro la mayoría de los problemas que tienen es por mi culpa, inclusive cuando a veces se enferman aunque pareciera raro es por mi culpa también, seamos realistas, alguien que vive en una casa con un chica problema y que ya se ha mandado muchas cagadas, no es facil de lidiar, el stress, la desconfianza, todo esto suma a que uno termine "volviéndose loco", o en los peores de los casos...  terminar en las drogas, lo cual eso si me preocuparía bastante que alguien de mi familia termine así, ese seria mi fin, ya no podría aguantar mas la culpa, soy fuerte hasta cierto punto. En cuando a mi, no me importaría acabar así, loca, drogada, alejada de estas personas que merecen vivir, ellos si valen la pena, ¿Pero yo? ya tropecé con la misma piedra 2 veces, y he tomado tantas malas decisiones,en donde puse en juego el bienestar de ellos, y eso en teoría alguien que tiene sentido común, no haría una cosa así, como yo... 

En fin, no queda mas nada que decir, de momento aun no estoy tan decidida que hacer con lo que queda de mi vida, ¿vale la pena salir de mis problemas? o ¿debería pudrirme en modo disculpa de tanto dolor que he causado?, es todo un dilema. 

De momento solo puedo decir que por el camino que voy, creo que esta "minimamente" bien supongo, aunque otra vez mi estado psicológico, mental y físico esta volviendo a caer en caída libre, pensé que pude superar el rechazo y desprecio de... pero no lo logro asimilar bien aun, ya han pasado 2... 3 años pero nose todo vuelve a atormentarme. A veces es imposible evitar lo inevitable... 

2017 y muchas cosas no cambian.

Termino mi sufrimiento, por ahora.

Escrito por LunaSuicide 21-12-2016 en 1:45 a.m. Comentarios (0)

Ya deberías saberlo, no soy la misma de antes, ¿que esperabas, que iba a cambiar? quizá una vez funciono, pero no otra vez. No estoy lo suficientemente destruida como para rendirme, antes era muy débil lo admito, muy fácil de manejar y manipular. Ahora eso no es tan sencillo, tengo un poco mas de resistencia digamoslo. ¿A que viene todo esto? bueno simple, he llegado a la conclusión que después de pasar tantas mierdas en un colegio que nunca me gusto en realidad, y debido a los maltratos que sufrí en casa y a mis equivocaciones que me llevaron a ganarme el odio, creo que ya ha terminado un poco este dolor que llevo por dentro, aunque eso no significa que pueda pasar de pagina y ser feliz, tengo memoria y los recuerdos jamas me abandonan. En fin que mas decir, estoy preparada para comenzar esta "nueva etapa", no se si sera un mejor camino, sera igual o quizás peor, simplemente no lo puedo saber con certeza, no solo depende de mi, depende de mis decisiones que lleve a cabo a lo largo de mi vida. Esta terminando este año, ya ha acabado toda esta etapa de mierda que tuve que soportar durante muchos años, pero eso no significa que el sufrimiento también. Estos últimos días han sido raros para mi, estoy muy confundida, no se que pretenden que haga mi familia, y tampoco entiendo porque carajo tiene que meterse en lo que hago, finalmente quiero estar lejos de todo y de todos y no me dejan hacerlo,aun no estoy decidida en que quiero hacer de mi futuro, es todo un dilema sinceramente, me han sacado las ganas de querer estudiar algo que se que me va a gustar, no puedo estar tranquila con todos esos comentarios que me dijieron ("ella no sabe lo que quiere hacer", "es una inutil", "le falta crecer", "no va a poder en la universidad, la van a matar", etc). Creo que de momento solo necesito pensar en otra cosa que no sea en que voy a hacer, aunque creo que ya se cual es el camino que optare, de todas maneras ¿es lo que todos dicen de mi, o no? soy la inservible. 

Para terminar creo que lo mejor que puedo decir por ahora es que tengan una navidades hermosas, yo en mi caso, creo que no me interesa estos dias festivos de mierda, aparte yo me considero una persona muy cerrada y fria, asi que esos dias lo que tengo planeado quizas sea leer, escuchar musica o dormir, nada de "cenas familiares", por favor eso ya es absurdo, ¿como que ya es hora de sacarse las caretas, no? es decir, se que desearian con todo su alma verme bien muerta y enterrada, yo soy un error, siempre lo fui, arruine por completo esta familia, la felicidad y la tranquilidad, jamas volvera, todo gracias a mi, y eso es algo que nunca me lo voy a perdonar. 

Una nueva etapa comienza para mi, no crei haber llegado tan lejos, aunque siempre voy a estar en contra de que me hayan salvado, porque lo hicieron, si supieran todo lo que yo habria hecho proximamente, me hubiesen dejado morir, yo lo se, pero si por algo estoy aqui, respirando pero muerta por dentro debe ser por algo no?, quizas no he sufrido lo suficiente para la vida, quizas no sea mi momento de despedida aun, pero cuando llegue ese dia, ya estare preparada para irme en paz, quizas no solucione todos los problemas que ya cause, pero algo si es seguro, la tranquilidad volverá porque ya no habrá mas " esa pendeja de mierda otra vez haciendo de las suyas". De momento, lo mejor que puedo hacer es ser paciente y ser firme con mis decisiones, no importa, ya nada puede hacerme mas daño de lo que me han hecho y de lo que yo misma me he hecho a mi misma.

El final

Escrito por LunaSuicide 25-11-2016 en 22:14 p.m. Comentarios (0)

Ya casi es fin de año, no he escrito mucho por falta de tiempo a parte he pasado por tantas cosas que (en realidad me sacaban las ganas de todo y no había necesidad de contar) ya no sé qué esperar de mi futuro, muerta o viva es todo un dilema, por ahora aquí estoy, no sé si mejor o peor, creo que un poco de ambas, mañana será el día que tanto desee, se acabo esta etapa tan mierda de mi vida o eso espero, el blanco fácil para las burlas supongo que ya no lo seré, he decidido tomarme un descanso de muchas cosas en realidad, necesito pensar que haré conmigo, si en verdad valgo la pena es esta vida, sufrí demasiado ya, aún tengo los malos recuerdos de todo lo que viví en carne propia, no es resentimiento, pero tengo memoria y es algo querada marcado en mi cabeza para siempre de acá hasta el día que me muera. Lo logre puedo decir creo, lo supere, mañana termina esta etapa que tanto odie, no voy a llorar por suerte, no extrañare a nadie en realidad es más puedo decir que estaré un "poco" mejor lejos de ese tipo de gente. Lo sé, no soy la más indicada para decir qué tipo de personas son pero algo si se, la mayoría se fijan en básicamente tu postura económica y social, y yo sé que no estoy ni cerca de pertenecer a esa clase de gente, y es por eso que siempre fui excluida pero en fin ya no me importa ser aceptada cuando es el último año de secundaria. Estoy contenta supongo por terminar pero a la vez tengo mis dudas, valdrá la pena estudiar algo que no es lo que tenía pensado estudiar, no lo sé, aún no sé si estoy lista para dar el siguiente paso a mi vida, aún no estoy del todo bien mentalmente, aún me siento depresivamente suicida, estoy arta de comer, de ser gorda y que todas las chicas que conozco o que veo sean más lindas, flacas, altas y bonitas y yo solo esta bola de manteca. Digamos que soy insegura en algunas cosas, mi cuerpo es lo principal, no me peso por miedo a que esos números me den una desafortunada sorpresa. Trató de no salir mucho porque sé que por donde quiera que vaya alguno que otro se reiría de mi aspecto, lo sé soy un asco, he pasado por esas cosas, así que eso justifica lo que digo.Esta semana la he pasado muy mal, a penas puedo hacer lo que quiero, no tengo tanta libertad como antes, debido a la llegada de mi otro hermano, el cual tiene carácter más mierda que el mío, uno diría es lindo tener hermanos, pero no cuando se trata de 2 hermanos y ser mujer... 

Digamos la realidad, estoy obligada a comer todos los días porque si mi hermano notara que no como sospecharía obviamente que tengo un problema con la comida (ser médico le da muchas ventajas y muchas contras para mí). Más allá de eso volviendo a la etapa de mierda que pase, aún me sorprende haber llegado tan lejos, y pensar que varias veces quise matarme por básicamente todo lo que viví y sufrí, no me hacía bien estar allí y nunca me hubiera sentido a gusto si yo intentaba  cambiar, es así, yo no tenía amigos, y no fue porque yo me lo busqué ,simplemente ellos me odiaron por mis errores, mi personalidad y aspecto, un conjunto de todo eso se volvio algo en mi contra. Yo quizás podía revertir toda esta situación disculpándome por haber nada, pero sabía que no valdría la pena, de todas maneras sabía que sería inútil, ya no había cuenta atrás. 

En fin, para acabar con esto, creo que diré que mañana por una vez en mi puta vida disfrutare el día o eso espero, acabo todo, una parte del dolor se sanara con el tiempo, nada será como siempre, no sé si mejorare o empeorare, aún me queda todo un largo camino por superar algunas cosas que no las puedo pasar de página, pero por intentar no se pierde nada, o eso dicen. Mañana será otro dia más, espero poder sentirme a gusto, por suerte mañana no habrá nadie en casa es algo a mi favor eso significa que podré no comer nada y sentirme flaca. Si, estos días la he cagado con mi dieta, mañana agua, agua y más agua, nada sabe mejor que sentir hambre. Espero algún día poder dejar de sentirme tan vacía, tan depresiva , tan mierda y  quizás así haya un mejor resultado. Está en mis manos el querer dar una vuelta entera, quizá es lo mejor, o tal vez me quedé estacada viviendo solo el mismo presente, esperando que la muerte se aproxime lentamente.

2 meses.

Escrito por LunaSuicide 10-10-2016 en 00:00 am. Comentarios (1)

Lunes 10 de Octubre. 00:00 hs

Si hoy acabara con mi vida no podría contar mucho, solo que ya no puedo seguir así, la culpa me hace mierda, no soy lo bastante fuerte para vivir con gente tan mierda q solo se dedica a criticarme, lo reitero, si se que soy una basura como persona, se que no tengo ni siquiera un poco de argumento como para juzgar a alguien, pero, ¿Porque a mi si pueden juzgarme?, no es justo, casi siempre termine llorando, con los ojos cubiertos de lagrimas, en casos extremos como hoy muy hinchados, rojos, que juro que ni podia abrirlos hasta hace unas horas. No es broma, pero ya no se que hacer, este seria mi despido, mi ida al "otro mundo", pero no lo se, se que nunca llegaria a acabar conmigo misma, a no ser que tenga una muy buena razon, ningun argumento justificaría mi muerte en estos momentos (o quizas si), un poco alejarme de gente que crei que me queria valio la pena, para darme cuenta de muchas cosas. No paro de pensar el porque tuve que terminar asi, enferma, depresiva, sola, lo unico que me acompaña es el silencio y mis cuchillas , donde sea que estén, las extraño...

1º He llegado a la conclusion de porque la gente se aleja de mi, ademas de mi horroroso caracter, yo tuve la culpa de muchas cosas, mis acciones nunca fueron de corazon, muchas veces quise herir a la gente y me salio bien diria yo, hasta tal punto que me odiaron, (como el claro ejemplo de mis compañeros de clase, ellos me odiaban por ser tan hija de puta por asi decirlo)

2º Yo podia ser feliz, si podia, pero tome una mala decision, ¿cual fue?, fijarme mucho en mis defectos, no poder aceptarme como soy y reirme de mi misma, no aprendi a vivir con mis estupidos defectos, un ejemplo: mi apariencia fisica,he llegado a un extremo de casi morirme por ello, sin embargo me recupere, aunque no del todo, estoy tratando de salir de ello, sin embargo, a veces me rindo con facilidad y no quiero salir adelante, solo volver a recaer, xq me odio mucho y no puedo seguir viviendo solo porque otros quieren eso.

3º Ser muy amargada, lo se, este es un de mis puntos mas fuerte diria yo, mi amargura me llevo a perder el sentido de lo que es ser feliz, hasta tal punto que solo le veo los defectos, lo negativo a una persona, soy capaz de hacerla mierda mentalmente a una persona, es decir, puedo hacer caer su autoestima de 100 a 0, yo no tengo un autoestima elevado que digamos, con la justa llego a fingir bien cuando tengo que hacerlo para no hacer notar mi humor...

4º Mi constante ira, las ganas de querer golpear, romper todo, quemar, no lo se, hasta no niego esa posibilidad de hacerme daño a mi misma por obvias razones, sin embargo tengo un poco de autocontrol aunque a veces no lo parezca, si lo se es contradictorio despues de lo dicho antes.

Podria seguir escribiendo mis problemas y defectos pero seria interminable, yo no puedo renacer por asi decirlo, estoy lo suficientemente jodida y destruida, no estoy dramatizando ni llamando la atencion simplemente he llegado a un punto en que ya no soporto que en una puta semana completa me vivan criticando y juzgando como si me conocieran de verdad, si supieran tanto de mi, se darian cuenta que he intentado suicidarme y que no, no lo he logrado, porque seguramente aun no era mi hora.

Aun me duelen mis ojos, estoy algo cansada, no soporto los gritos de los demas hacia mi, las risas, las burlas, todo lo que me hacen para hacerme sentir mal, yo quise pasarla bien en determinadas ocasiones, no di pelota a lo que me hicieron peero sin embargo luego me afecta, porque me pregunto ¿que hay mal en mi? ¿porque pueden burlarse de mi? ¿acaso es mi cara fea, mi gordura, mi dientes, mi pelo, que? CUAL ES EL PUTO PROBLEMA!! yo no entiendo porque tengo que seguir sufriendo, hay muchas cosas por detras q me han destruido, q me sucumbe cada dia, algun dia lo contare para que todo el mundo lo sepa y se de cuenta de que lo que hice alguna vez no tendria perdon ni por el mismisimo diablo, ¿porque no lo cuento aun? simple, aun no ha llegado mi hora, pero algo cabe aclarar, cuando ya sean mis ultimas palabras, mi ultimo aliento, todo se sabra, o quizas antes de lo debido todo se sepa y yo tenga que tomar medidas para no sentirme mas basura de lo que ya soy.

Hace mucho deje de vivir, lo unico que queda de mi, es mi corazon que sigue latiendo.

Perdida

Escrito por LunaSuicide 12-09-2016 en 23:58 p.m. Comentarios (0)

Lagrimas corrían por mis ojos

Ahora todo es oscuro y diferente

El dolor emocional es peor

Mis cuchillas me extrañan

Yo quiero volver a usarlas

Pero algo en mí me lo impide

No son mis pensamientos

Tampoco se mis pares

Pero algo en sí quiere q no lo haga

Quizá sea una premonición

Si vuelvo a caer 

Sé que no podré levantarme esta vez

Y si caigo, no saldré 

Llegare lejos, demasiado lejos

Y hasta podría asegurar algo

Que quizás no viva para contarlo

No es malo, ese final

Y saben xq?

Porque al final conseguí La Paz

Terrible final no, terrible comienzo diría yo.