La perfeccion, a veces duele.

Perdida

Escrito por LunaSuicide 12-09-2016 en 23:58 p.m. Comentarios (0)

Lagrimas corrían por mis ojos

Ahora todo es oscuro y diferente

El dolor emocional es peor

Mis cuchillas me extrañan

Yo quiero volver a usarlas

Pero algo en mí me lo impide

No son mis pensamientos

Tampoco se mis pares

Pero algo en sí quiere q no lo haga

Quizá sea una premonición

Si vuelvo a caer 

Sé que no podré levantarme esta vez

Y si caigo, no saldré 

Llegare lejos, demasiado lejos

Y hasta podría asegurar algo

Que quizás no viva para contarlo

No es malo, ese final

Y saben xq?

Porque al final conseguí La Paz

Terrible final no, terrible comienzo diría yo.


Solo quería morir...

Escrito por LunaSuicide 28-08-2016 en 01:02 a.m. Comentarios (2)

Quería irme de esta vida, era mi momento lo sabía, mi vieja está dándose por vencida, yo no podía seguir haciendo daño, tanto a mí misma con a la gente de mi alrededor, recurrí a un problema alimenticio, no fue fácil al principio, pero se volvió un puto estilo de vida, no me avergüenza contarlo, es por eso que lo hago. Hoy estoy tan mal que solo necesito desquitarme de alguna manera que no sea cortándome, se lo prometí a mi hermana, y se me está haciendo difícil, estoy llorando cataratas, no puedo parar, la única manera de dejar de hacerlo es cortándome para sanar el dolor, pero ahora ya no puedo recurrir a ello. En fin, cómo iba contando, quise morirme de la manera más silenciosa y sin que nadie se diera cuenta, estuve al borde de morir, pero no lo logre, algo en mí me decía que debía pedir ayudar, y lo hice, pedí ayuda pero a la persona equivocada, yo pensé q hice bien en pedirle ayuda a esa persona, pero ahora me doy cuenta que solo empeoró la situación, si, me recupere de la enfermedad , pero eso creó un asqueroso vínculo vicioso entre ambos, digamos q mucho dicen que encariñarse mucho es malo, y si, lo es, yo por mi parte digo q quizá si me encariñe un poco, pero nunca llegue a algo demasiado profundo, es decir nunca lo quise ni como un hermano, solo fue llamémoslo "amigo", en cuanto a la cierta persona, se le volvió una puta obsesión, creo q no supo distinguir cariño y amor, no voy a negar q yo no estoy "enferma", pero no lo sé, en ese tiempo no sé que se me pasó por la cabeza para recurrir a aquello. Si voy a decir a mi favor, q tome la peor decisión al buscar ayuda en alguien q prácticamente no conocía bien, sin embargo palabras y solo palabras ya no solucionarán lo irreparable, el error y la cagada importante ya está hecha. Soy inteligente pero me equivoco bastante en mis decisiones, ahora me doy cuenta de todo lo mal que  hice, yo debía seguir adelante con mi plan, después de todo, era mi momento de morir, pero fui tan idiota que recurrí a buscar ayuda, muy mala ayuda diría yo, solo me convirtió en esto, en una  puta de mierda, que ahora es débil, un verdadero asco, la desconfianza ha crecido más, no puedo salir de esto, la culpa me está matando, creo que voy a terminar contando todo la asquerosidad que hice si me siguen remarcando día a día toda mi porqueria que hice, ya estoy cansada de vivir así , ¿quién puede vivir así? Yo estoy segura que nadie, ahora lo he decidido, no voy a hacer más caso a lo que me digan, tratare de no darle cabida y sobrevivir un poco más, no falta mucho para acabar con toda esta falacia de vida, merezco sufrir y quedarme sola, un día de estos despertare y contare toda mi cochinada a toda la familia para que vean el verdadero asco que soy,lo lamentaré mucho por mi vieja y por mis seres queridos, lo contaré a la televisión, radio para humillarme más aún,a pesar de que dejara muy mal visto a mis familiares, me dolerá en el alma solo eso, en cuanto a mí no me importara solo quiero hacerme daño claro, es así como quiero terminar, sería mi último deseo antes de que la muerte me lleve, muchos no entenderán de que estoy hablando pero en cualquier momento se enterarán, tranquilos no he matado a nadie (por ahora)  pero lo que hice no tiene perdón ni del mismo satanas. Mientras escribo esto sigo llorando, no por lo que sucederá cuando ocurra todo lo que acabo de decir, sino porque esto lo pude haber evitado y sin embargo no lo hice, solo deje que empeorarán las cosas. Estoy cayendo en caída libre a la depresión, mi bipolaridad es una mierda, no, no estoy queriendo llamar la atención, simplemente me desquito como una idiota escribiendo esto, porque sé que no tengo otra alternativa.

Saben que es lo peor de todo esto.... Es que mientras más deseo la muerte, no moriré, es así la vida, sufriré más y más, y es como la ruleta de un casino, si sale mi numero, entonces sí, es mi hora, y al final tengo que aceptar morir.

Me estoy muriendo, lo se.

Escrito por LunaSuicide 21-08-2016 en 03:40 p.m. Comentarios (0)

Últimamente me siento mal, me duele todo, estoy desganada de todo, me siento fría (literal), no puedo dormir bien, nada me sale como yo quiero, observo la felicidad de los demás y me da cierta rabia no poder ser yo esa persona que ríe con felicidad. Lo único que he recibido por parte de la gente que conozco es solo criticas y criticas, que esto, que aquello, que ella es mejor que yo, en fin, infinidades de mierdas que solo me lo dicen para hacerme sentir un residuo de papel que pueden deshacerse así de fácil. Me duelen mis extremidades, hasta el alma, no quiero pensar mucho ya que me termino haciendo daño yo misma si lo hago. No se me ha hecho fácil darme cuenta que dependía de alguien en verdad, digamos dependía de él mentalmente, es difícil de explicar pero en fin, ahora que otra vez he perdido la oportunidad de acercarmele, me siento vacía (en realidad siempre estuve vacía). Quizá sea culpa mía muchas cuestiones el hecho de sentirme así, pero sigo sin comprender si existe alguna solución a esto, estoy segura de que no.  Todos los días me levanto con ese estupido pensamiento dirán muchos, "Por favor, querida vida matame de una vez", y nada, sigo aquí, valga la redundancia que mientras mas deseo mi muerte, mas se alarga, o es así como funciona el circuito de la vida. Estoy cansada de tener que enfrentar a las personas, sentarme todos los santos días en el mismo lugar, hacer relativamente siempre lo mismo, tener que enfrentar otro plato de comida y sentirme una gorda de mierda después de consumirlo hasta dejarlo por completo vacío, ya que si hago lo contrario sospecharían que algo no anda bien en mi otra vez, y no estoy dispuesta a volver a ser controlada. No tengo manera de desquitarme, recurrir al cutting era la solución, así no tendría que estar tan depresiva y llorar por las noches, pero no puedo hacerlo, ya he generado sospechas, me han violado la privacidad de mis cosas, y es por eso que básicamente llevo muchos días, semanas, meses creo, que no puedo hacerlo. He caido otra vez, no quiero recibir ayuda, se lo que hago, soy inteligente supongo y estoy segura de que mis acciones no traerán alguna consecuencia esta vez, o eso espero.

Esto de fingir que todo esta bien no se me da, no soy yo, se que quieren cambiarme constantemente. No sucederá, pero es valido el intento supongo. A veces me planteo xq no seguir para adelante, y no, no puedo, la culpa, el asco, me consume, y se que todo lo que he hecho no tiene solución. Odio el espejo, solo me muestra la asquerosidad de persona que soy, gorda, idiota, estúpida, pelotuda, enferma, loca, etc. Me encanta ver mis fotos de niña, era tan inocente, tan normal, y ahora soy todo lo contrario.

Eso me ha hecho a acordar a algo, no se que tiene que ver esto con lo otro pero en fin, fue el año pasado, estaba mirándome en el espejo después de meses que no lo hacia, note algo diferente en mi, mis huesos, unos lindos huesos, al principio quería gritar y llamar a alguien, pero no, luego volví a mirar, y sonreí,sabia lo que significaba, mi camino a la muerte estaba cerca y asegurada, nadie se había dado cuento en realidad de ello, pero una parte de mi decía que ya lo sabían, lo daban por hecho, en cualquier momento me iba a morir, quizá no en el momento, pero un día mi corazón no tendría fuerzas para seguir funcionando, y ese día sabia que moriría, y estaba muy cerca, ¿como lo sabia?, digamos que sabia mucho mas de lo que un medico me podría decir acerca de mi enfermedad, solo faltaba una ultima advertencia, un dolor en el pecho, eso seria el desencadenante de que mis días estaban contados, y yo lo se, porque de no haber hecho algo (para salvarme de la muerte) se que ese día, nunca hubiera dicho que me estaba muriendo. Y se que mi plan iba a resultar exitosa (en teoría era lo que buscaba yo), y que hoy no estaría aquí,autodestruyendome, y de haber sabido que iba a causar tantos problemas, jamas hubiera hecho nada, y quizás así no estaría escribiendo ya mis lamentos.

¿Suerte? Esa palabra no existe en mi vocabulario.

Escrito por LunaSuicide 20-08-2016 en 02:12 a.m. Comentarios (0)

Seré breve, había escrito todo un post de mi putisima semana de mierda, pero magicamente la computadora decidio "borrarlo" y yo confiada de que se había publicado (porque le di al boton de mierda de publicar...)y no fue así, no hay nada en mi blog, genial, en resumen solo diré que en estos momentos estaría necesitando cianuro mezclado con agua asi de una puta vez la tierra me traga.

 


En serio, lo prometo.

Escrito por LunaSuicide 05-08-2016 en 12:14 a.m. Comentarios (0)



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